ruach

Ruach är hebreiska och betyder både ande och vind och det är vårt varumärke på våra smycken. Vinden blåser vart den vill och du hör dess sus. Vi vill att våra smycken ska vara som en livgivande vind och jag ber för dem när jag gör dem och hoppas att det ska följa välsignelser med när man bär dem. Numera handlar min blogg mest om hur det är att leva med och överleva bröstcancer, lungcancer och hjärncancer.

Varför är jag så trött?

Allmänt Permalink6
Onsdag den 24e juni 2015
Nu är det sonen A som skriver åt mamma.
 
Somnar trött. Vaknar trött. Vilar trött. När ska jag känna mig normal och vaken? Tänk om jag kunde få känna mig som en människa, om bara för en dag? 
 
Igår var jag ute en del och låg i baden baden medan assistenten fixade i växthuset med tomaterna och gurkerna. Det blev så bra. Vädret var toppen och jag kunde stå vid ett högt bord och plantera lite blommor. Mina första rädisor och sallader är mogna. Tyvärr har nästan hela äppelträdet dött eftersom han som beskar det, beskar det alldeles för mycket. Så vi måste köpa ett nytt till hösten. Min kaprifol blommar för fullt i alla fall och det är härligt. 
Tyvärr så har jag ramlat flera gånger sen jag kom hem från sjukhuset i måndags, och en av dessa gånger var igår i trädgården. Jag snubblade på någonting och sedan låg jag med ryggen på backen. Trots att fallet gjorde ont tackar jag Gud och hans skyddsänglar för att inget bröts. 
 
Fick idag veta att en god vän dött i hjärntumörer. Blev så ledsen eftersom han var en så trogen förebedjare till mig. Nu är han hemma hos Gud men jag sörjer med hans familj.
 
Idag så har det regnat nästan hela dagen så vi har inte kunnat vara ute någonting. Jag har sovit flera gånger id Det är så svårt att få tankarna att fungera. Jag kan nu överhuvud taget inte läsa någonting i tidningen och i böcker (på datorn går det dock bättre) och jag har svårt att formulera mig som jag vill. Idag har jag dock fått träna mer på skrivprogrammet men det skrattretande är att programmet inte förstår några kristna ord. Jag provade att läsa psalm 23 "herren är min herde" och det blev bara rappakalja. Så det kommer att ta tid att få programmet att förstå kristna ord.
 
Dagens positiva är att Andreas är hemma från Turkiet och hela familjen är samlade, och så har han bakat "mormors goda frestelser".
 
Dagens tanke
Ett ord av uppmuntran är lika uppfriskande som en kall dricka en varm sommardag.
 
 
 
 

försämrat mående

Allmänt Permalink4

Måndag den 22 juni 2015

Ja nu har det varit ett l¨ngt uppehåll i mitt bloggande. Jag vändar på att talprorammemmet ska börja fungera neller att barnen ska kunna skriva igen åt mig.

 Midsommarhelgen blev en bra helg.Min goda vän M vrån uppsala var här och fo vajhde så trevligt och vi var på midsommarafton i Lögde sen dotten hade slitat jobba. Vi hade en jätteftrevlig kväll med god mat och spel och prat. Tyvätt börjkadad jag må dålogtså jag sovmpå vägenm hem och sen sov jag till talv 11 på lördan men de behövde ja,.

 Maken grilladen och vi gick en fin dag, Jag jobbade med gudstjänäjstennoch var lite arg på mig sjäälv för att jag lovat den för jag var så skakit i händer o ben och hade svårt gå.

 Men Gud är god, gudstjänden gick j’ttebra, jag bhade ibnge ont  och skakningran var borta ja det var som om jag var frisk jag bara njöt av att få vara i Gusd sjänst. Dotten medverkade också o det gick bra för henne,.Så att få var i Guds tjäsnt verkar vara medcicin för mig.

 Sonen kom hen välbebållen  dack gode Gud,

 Idag var det behandlingsdag. Mina värdene vari torsdags inde bra så det var fråga om jag skulel få alt idag men de hade förbättratas idag så de belv behandling var bara  kailum so, sjnkit o det beror nogr på alla diareer så jag ska ökv den behndlinten.

Men jag har aldrig varir så dålig direkt efter en behndling som idag .Så trött illamåede inte kunnat äta och bara soviot.Dessuom väckte personalen mig hekla tiden för höra hur ja mådde  vilket inte var så smart då enda sättet för mig fixa herceptinent är att då sova.

V’’l hemma fick jag i mig lite mat sen sov jag hela vkälle o är så slut.-

 Dagens tanke: Att gå med Gud är att vila i Gud

 

 

Avsked till mitt hår.

Allmänt Permalink12

måndag den 15 juni 2015

 

Nu faller stora tovor varje dag. Det är jobbigt. Det är som att avskalas en del av sig själv för varje hårstrå. Jag klarar knappt att se mig i spegeln. Det är som en annan person tittar tillbaka en person som jag inte riktigt känner för även hennes blick känns sorgsnare, . För varje gång jag kammar mig kommer stora sjok på kammen.  Jag påminns så intensivt om förra ggn jag tappade håret.

Då var det nog ännu värre. Jag visste inte om och hur håret skulle bli när det kom igen. Nu kom det ju som ett svart korkskruvslockigt hår och har ändå blivit axelllångt på knappa fyra år. Och nu var jag så kär  i mitt hår, det var en sån glädje att få kamma det och att det kändes sitta fast på huvudet. Det var som min personlighet kom fram igen. Jag har tackat Gud mest varje gång jag kammat mig för att jag haft hår och för att jag kunnat kamma mig, för att håret gått tvätta och att det känns naturligt.

 Nu vill tårarna komma.  Och en sak är säker det är värre att förlora håret än brösten, ssk när man förlorat båda. När jag hade ett bröst kvar då var det frånvarande bara till besvär , för det var en lösprotes som gled upp i halsen hela tiden, så varje gång jag reste mig var jag tvungen kolla var är protesen, tänk om den tar ett skutt ur behån och hamnar på golvet framför någon.

Ja det skulle ha kunnat hända för den protesen levde sitt eget liv

Visst var det en sorg att förlora det andrabröstet, ssk som det var cancern som invaderade det men det var så sjukt så på ngt sätt så gick det bättre andra ggn än första. Men helt krasst så är det en stympad kropp jag har. Och det är omöjligt att göra sig vacker i kläder för de sitter så illa utan bröst. Jag kommer ju aldrig att kunna ha proteser pgr av min ortoplastkorsett. Men de har varit lättare för jag fick ju igen mitt hår som en gåva, jag tänker inte varje dag på att jag inte har bröst .

 Men jag tänker varje dag på mitt hår. Jag kammar det, jag tvättar det, jag njuter av att se mig i spegeln, det är ngt äkta över det.

 Men nu  för varje kamtag kommer några tårar. Jag vet att jag kommer att fixa att ha peruk men det är inte det det handlar om, det handlar om en förlust som förändrar det som är mitt synliga jag.

En del säger men du är inte ditt hår eller din utsida, ta en schal, eller visa dig utan hår.

 De som säger så och har sitt eget hår kvar de känns som att de har nog inte känt denna skriande förlust när du får hela handen full av hår  och där du vet att det beror på ett farligt gift du tillför kroppen och en farlig sjukdom i botten.

Jag har vänner som är så vackra utan sitt hår och som har en hårsjukdom  och vågar leva utan peruk och de har min fulla beundran.

 Men jag har inget vackert huvud och det är inte bara jag som säger det, utan det har frisören sagt, Du har inget vackert bakhuvud utan ett fult och platt bakhuvud.  Det var det första jag fick höra för åtta och ett halvt år sen när jag första ggn skulle ha peruk. Det var ord som bet sig fast. Visserligen sanna men det gjorde inte saken bättre.

 Så ett fult platt bakhuvud men en framsida som  är cortsonröd och cortsionsvullen är inte vad man blir glad av att se i spegeln. Där ögonen blivit till  små springor i det svullna ansiktet och som det känns skymmer den inneboende glädjen över livet..

 Så mitt kära hår, jag sörjer dig, jag gråter över att spola ner dig i avloppet, jag sörjer för vare tova jag slänger i papperskorgen. Jag vågar knappt röra mitt huvud för det ligger hår över allt. Det är ett pågående döende, mitt hår det känns så när jag tar i det.

 Mitt vackra hår

Mitt självlockga hår som varit så lättskött.

 Min bild

 Mitt jag

 Tack för allt du varit för mig under dessa snart sex år, för att jag fick återerövra mig själv genom dig.

 Tack och farväl.

 

Nu ber jag att jag ska kunna försonas med din vän peruken, att den ska sitta kvar på mitt huvud och att folk inte ska titta så underligt på mig.

 Jag ber också att du så fort cellgiftet är slut ska spricka fram i ansenlig mängd genom mitt huvudskal, att du ska vara lika lockig och mörk och av samma goda kvalitet..

 Jag ber att hälsa ska genomsyra hela mig inklusive mina hårsäckar och ge nytt levande liv och att mina hjärnmetastaser som bor inunder ska försvinna å samma gång

Till top